Aceito!

Hoje experimentei a sensação de ser aceito. Recebi dele uma energia única, jamais experimentada. É receber da vida um presente divino, onde as energias são superiores, e como se o patamar físico da esfera carnal fosse apenas parte de um processo. É como um tapa da vida falando: “tá de sacanagem?! Deixa, vai!”. Um tapa da vida trazendo surpresas. Uma sensação única, que só o HIV traz. 

- Isso nunca aconteceu comigo. Acho que nunca fiquei com alguém com HIV, pelo menos não que eu saiba. Você é especial e tenho certeza que isso te faz crescer.

Beijos, abraços, carinhos e otras cositas más.

Como isso aconteceu comigo, e sei bem a pessoa que sou, não podia passar sem lágrimas; não de tristeza. De luz, de alegria... de elaboração. Lágrimas que externalizavam uma “rejeição” que estava presa e no fundo sempre me corroeu; principalmente por crer nela a única possibilidade.

Enquanto  ser rejeitado é uma das piores sensações que alguém pode viver (é como se você se tornasse um vírus momentâneo, que a qualquer momento pudesse se espalhar no outro), ser aceito é aceitar uma luz, energia única, poucas vezes experimentada. Plenitude.

 - Boto fé, cara!

 

Obrigado por hoje, obrigado por essa sensação, obrigado por essa vida! Axé!

Contando tempo

Sempre que me proponho a contar para alguém próximo a sorologia, fica um sentimento muito ruim. Esse sentimento dura alguns dias e é como se eu tivesse que lidar novamente com um processo de descoberta. A descoberta do outro.

É sempre difícil, não importa a situação, falar sobre o HIV e questões relativas à contaminação.  Ontem falei para mais uma pessoa. Ultimamente ela tem sido a única pessoa, juntamente com minhas sobrinhas, que consegue me transmitir alguma motivação para viver. Sinto uma energia muito boa que vem da mesma. Compartilhei pensando que desta forma pudesse auxiliá-la a lidar com uma situação difícil. Grande engano... agora ela terá que lidar com duas situações difíceis.

A verdade é que nestes últimos dias tenho sofrido muito. Minha instabilidade emocional tem me corroído e pouco desejo e energia de vida têm restado dessa confusão.

Os medos que cercam o processo de contar são os mesmos que me motivam a ficar protegido numa bolha, fora do contato social. Lamentavelmente isso não é possível, embora eu acredite que seria muito mais fácil. O ser humano é, por natureza, um ser sociável.

Ela falou palavras bonitas que lamentavelmente não fazem muito sentido pra mim. Vejo tantos relatos de pessoas que começaram uma “nova vida”, buscaram viver intensamente cada instante. Comigo tem sido diferente. Não consigo ver nada de positivo que não seja a própria presença do vírus. Não me tornei uma pessoa melhor, não sou mais feliz, não vivo intensamente, nem mesmo tenho tido desejo de viver.

A minha esperança é que essas sensações sumam de minha vida em duas horas e eu tente prosseguir a sobrevida, como lamentavelmente tem sido cada letra dessa palavra. Amanhã talvez a tristeza volte e o blog continua como válvula de escape. Enquanto houver sobrevida há esperança. Esperança no tempo, "compositor de destinos"!

Contar ou não para a família?

Tenho me sentido cansado. Sabe aqueles dias que você tem estado sem força pra sustentar um sorriso de propaganda de creme dental? Pois é, o pior é que em 95% do meu tempo no trabalho preciso desse sorriso.

Tenho pensado muito mais na minha família. Acho que eles seriam as pessoas que mais me dariam apoio se soubessem desta carga que tenho sido obrigado a suportar. Mas ao mesmo tempo tenho medo. Penso em falar aos poucos, meio que numa tentativa de preparar o terreno. Mas o fato é que sinto a necessidade de falar. Não me vejo escondido para sempre, mas também não quero encarar toda a carga de preconceito que a escolha do "contar" traz em si. Difícil, né?!

A primeira da lista em minha família será minha irmã. Creio que ela é a que mais tem condições para lidar com esse tema. Para isso já comprei vários livros de pessoas que vivem com HIV. Minha irmã é uma amante da leitura. Tenho lido cada um desses livros para ver qual poderia me auxiliar nesse processo com ela.

Falar pra família é tão difícil quanto receber a notícia. Falo isso sem sombra de dúvida. Às vezes me sinto com uma bomba na mão, e o mais difícil é passar essa bomba para pessoas que amo. Tenho muito medo das reações. Mas entendo também que poupá-los desta notícia implica também em me poupar do apoio e carinho que certamente eu teria. Um abraço da minha irmã, um carinho nos dias difíceis, alguém para eu saber que está do meu lado. Tenho sentido cada dia mais falta. Mas o medo também faz parte de mim. Ele faz algumas previsões negativas.

Dentro do meu silêncio espero escutar a coragem. Isso me falta. Isso faz parte da opção pela vida. Me sinto o mais preconceituoso de todos, pois sempre espero do outro uma atitude de repulsa. Por exemplo, se minha irmã se negasse em tomar água no meu copo isso me doeria tanto que esse tipo de pensamento me impede de falar. Viver numa bolha me protege do mundo. Mas meu mundo deve se restringir a uma bolha?

Contar ou não contar ao parceiro sexual? - Parte II

Há alguns meses atrás escrevi um post pra lá de polêmico intitulado “Contar ou não contar ao parceiro sexual”. Talvez na época em que escrevi tenha me faltado clareza em alguns pontos e vejo a necessidade de explicitar essa questão nesse momento.

Primeiramente esclareço que parceiros sexuais para mim não devem, necessariamente, me passar qualquer confiança a além do prazer sexual. Confesso que tenho mudado muito e diminuído muito o ritmo de minha vida sexual, mas ainda assim transo com um cara que conheço na mesma noite dependendo do nosso apetite sexual.

O fato de não contar ao parceiro sexual a minha soropositividade para o HIV não significa que eu seria capaz de manter uma longa relação com esse segredo (embora não critique quem opte por isso) e muito menos significa que devo expor qualquer pessoa ao risco de contaminação sem que a mesma esteja amplamente ciente desse risco.

O que quero dizer é que transar com um soropositivo não implica, necessariamente, em risco de contaminação desde que o uso da camisinha seja algo acordado. Para conhecer as formas de contaminação pelo vírus HIV clique AQUI .

Somente conto minha soropositividade para pessoas que me transmitem confiança, isso me é garantido pela Declaração dos Direitos Fundamentais da Pessoa Portadora do Vírus da Aids. Certamente nunca esconderia de um namorado, mesmo porque eu apenas namoraria alguém em que eu confiasse, e se eu escondesse seria durante o tempo necessário para confiar nele. Entretanto, em todos os casos, sem nenhuma exceção, independente inclusive do item “confiança”, eu contaria para meu parceiro sexual caso acontecesse um acidente (como por exemplo a camisinha romper, ou qualquer outra forma de risco real de contaminação), pois assim a pessoa poderia evitar a contaminação. Se eu não expor a pessoa ao risco real de contaminação não contaria.

Opto por usar camisinha em todas as minhas relações sexuais entretanto opino que o uso da camisinha é SEMPRE uma responsabilidade compartilhada. Se me contaminei transando sem camisinha também tenho minha parcela de culpa. Obviamente isso tem vários pesos diferentes dependendo de cada caso. Existem casos que a transmissão é proposital, o que condeno como crime que é, outros transmitem sem saber. Cabe a cada um decidir pelo uso da camisinha e arcar com as conseqüências de seus atos (como estou arcando), e cabe a todo soropositivo usar camisinha em todas as relações sexuais, em minha opinião, se optar pelo não uso o parceiro deve estar ciente do risco de contaminação. E como já falei em caso de acidente acho que todos positivos devem avisar ao parceiro sexual para que o mesmo faça a profilaxia.

Como é feita a profilaxia em caso de acidentes? Basta procurar qualquer posto distribuidor de medicação anti-hiv, explicar a situação e seguir as orientações médicas. Esse procedimento é adotado também em acidentes hospitalares e reduz muito o risco de contaminação. Se o soropositivo em questão estiver fazendo tratamento e se sua carga viral for indetectavel o risco de contaminação também cai. Eu sabia dessa possibilidade quando me expus ao risco e não adotei as medidas que deveria. Sugiro a todos que adotem nas situações cabíveis.

Um Amigo

Hoje ele veio aqui, grande amigo e vizinho, que já confidenciei vários prazeres da carne. Acho que temos muita coisa em comum, especialmente pelo nosso jeito - um tanto aberto a novas relações - de ser (só a novas relações, por favor, sem ambigüidades).

Pediu para acessar a internet e prontamente emprestei o netbook. Estava dando a minha sentença (ou seria carta de alforria?).

Acontece é que ao acessar a internet ele descobriu o “Ninguém por aí”:

Ele: - Ummm, ta com e-mail de pegação, né?!

Eu: - Não, antes fosse de pegação.

Por um momento pensei em encerrar por aí nossa conversa, mas além dele ser um grande amigo, e por saber lidar bem com essa situação, especialmente por já ter se envolvido em relação sorodiscordante e ter a mente aberta quanto a isso, resolvi abrir o jogo.

Sua reação não me surpreendeu. Obviamente com um olhar triste, ele me deu apoio e conversou sobre suas experiências com o tema. Ele será a pessoa que vai me auxiliar nos momentos difíceis como a hora em que eu tiver que esconder a medicação da minha mãe quando vier me ver, ou algum outro amigo.

Amplio hoje o meu leque de amigos com a ciência de que tenho o vírus. Sinto-me mais leve, como se pudesse retirar um pouco das minhas costas um peso que carrego. Mais uma pessoa em que não preciso explicar minhas mudanças de humor. Um vizinho e amigo, que assim como posso pegar um macarrão, vai me entender em qualquer situação que eu venha a passar.

Lembro-me que na semana da descoberta ele foi uma espécie de “base espiritual”. Orou comigo, sabendo que eu tava mal, mas em todo momento respeitando meu silêncio e minha dor.

Acho que foi mais um passo em prol de minha aceitação. Aceitação? Será que tenho que aceitar algo que está em mim? Acho que a vida não me deu essa escolha. Ou que sobra agora é o que vou fazer com isso? HIV, o que vou fazer com você? Acho que vou deixar isso por contar dos antiretrovirais, pra não te dar o opção de responder a pergunta: “o que você vai fazer comigo?”