Contar ou não para a família?

Tenho me sentido cansado. Sabe aqueles dias que você tem estado sem força pra sustentar um sorriso de propaganda de creme dental? Pois é, o pior é que em 95% do meu tempo no trabalho preciso desse sorriso.

Tenho pensado muito mais na minha família. Acho que eles seriam as pessoas que mais me dariam apoio se soubessem desta carga que tenho sido obrigado a suportar. Mas ao mesmo tempo tenho medo. Penso em falar aos poucos, meio que numa tentativa de preparar o terreno. Mas o fato é que sinto a necessidade de falar. Não me vejo escondido para sempre, mas também não quero encarar toda a carga de preconceito que a escolha do "contar" traz em si. Difícil, né?!

A primeira da lista em minha família será minha irmã. Creio que ela é a que mais tem condições para lidar com esse tema. Para isso já comprei vários livros de pessoas que vivem com HIV. Minha irmã é uma amante da leitura. Tenho lido cada um desses livros para ver qual poderia me auxiliar nesse processo com ela.

Falar pra família é tão difícil quanto receber a notícia. Falo isso sem sombra de dúvida. Às vezes me sinto com uma bomba na mão, e o mais difícil é passar essa bomba para pessoas que amo. Tenho muito medo das reações. Mas entendo também que poupá-los desta notícia implica também em me poupar do apoio e carinho que certamente eu teria. Um abraço da minha irmã, um carinho nos dias difíceis, alguém para eu saber que está do meu lado. Tenho sentido cada dia mais falta. Mas o medo também faz parte de mim. Ele faz algumas previsões negativas.

Dentro do meu silêncio espero escutar a coragem. Isso me falta. Isso faz parte da opção pela vida. Me sinto o mais preconceituoso de todos, pois sempre espero do outro uma atitude de repulsa. Por exemplo, se minha irmã se negasse em tomar água no meu copo isso me doeria tanto que esse tipo de pensamento me impede de falar. Viver numa bolha me protege do mundo. Mas meu mundo deve se restringir a uma bolha?

Família X Contar

Embora estivesse com medo de recebê-la, confesso que não está sendo tão difícil quanto pensava. Talvez a parte de tomar a medicação escondido seja o momento mais tenso disso tudo.

Ela já chegou querendo cuidar da “cria”. Começou a arrumar minha casa, me arrumar e manter afagos e carinhos que só uma pessoa especial com o título de mãe pode fazer. Confesso que minha casa está se transformando num espaço bem mais limpo, onde nem a poeira escondida embaixo de algum móvel tem seu espaço.

Sem falar na comida de mãe. Não tem igual. Aos poucos vou esquecendo o segredo tão temido de ser revelado, que por vezes se expressava cada vez que a olhava. Ainda sinto um certo desconforto em omitir algo tão grave e tão sério da pessoa mais importante da minha vida. Acredito ser melhor assim. Por que permitir esse sofrimento se posso poupá-la?

Os dias vão passando e a convivência com o HIV vai se tornando menos insuportável, pelo menos na atual fase da minha vida. Não penso que isso seja definitivo, nem que tenho isso resolvido dentro de mim, quero apenas curtir o momento e evitar pensar nessa anomalia que habita em mim.

Questionamentos de como me contaminei e suposições acerca disso ocasionalmente se mantém vivos. O terrível pensamento “se eu pudesse voltar no tempo” encontra o espaço pra me torturar. Acho que a culpa será uma amiga de longos anos, e só é amenizada quando lembro do valor que a camisinha sempre teve pra mim. Certamente minha vida não é mais a mesma. Carrego um estigma dentro de mim, e não posso revelá-lo.

Por que não contar para a família? A reação. Todos, sem exceção,  apresentam um olhar de tristeza, e pena que é tão terrível quanto a própria contaminação. Com o tempo esse olhar tende a diminuir, mas desaparecer nunca. É como se o HIV fosse uma espécie de filho e o “como você ta?” significa “como vai o HIV?”.  Ele se torna tão importante quanto eu. Adquire um valor na minha vida que eu acho que ele não merece.

De alguns amigos suporto esse olhar, de outros não quero nem escutar falar sobre, mas alguns poucos são capazes de não expressar o estigma que carrego. Ganhei um sobrenome, casei com o HIV.

Especialmente por esse motivo não quero falar com minha família. Sou motivado por pessoas que convivem a quase 10 anos com esse monstro (sim, monstro em todos os sentidos) e mantém isso no mais absoluto sigilo.  A gente vai levando...

"A gente vai dourando essa pílula!"